Las mujeres fabulosas que traumatizan a los solteros treintañeros

Muchas coincidiréis que entre los pocos solteros disponibles hay un considerable número afectado por el síndrome de “la mujer fabulosa que les rompe el corazón”. Todos los convalecientes por el trastorno aseguran que no volverán a tener pareja o al menos necesitan un tiempo para recomponerse – después te enteras que hace seis años que lo dejaron- y yo soy un imán para conocer a los heridos de corazón.

Siempre he notado un sentimiento contradictorio hacia estas mujeres fabulosas. Por un lado, una admiración profunda por su capacidad de dejar tanta huella en ellos, sobre todo cuando la tónica general son hombres ensimismados con poco espíritu de conquista y acción. Me pregunto cómo deben ser estas mujeres fabulosos: qué les gusta, de qué trabajan, qué han estudiado, qué leen, qué películas ven, que preferencias políticas tendrán, cómo se mueven, cómo son físicamente, qué les hacen a ellos…

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Por otro lado, surge en mí unas ganas de decirles “hijas de puta” a la cara. Gracias a ellas me encuentro un séquito de hombres traumados que no intentan probar suerte de nuevo ni conocer con un poco de hondura a una mujer no fabulosa, es decir, corriente.

En los momentos de admiración, me gustaría que las mujeres fabulosas me impartieran una masterclass para saber cómo despertar el interés de tanto empanado nacido en los 80 o finales de los 70. También podrían escribir un libro de autoayuda o participar en una sesión TED para iniciarnos a las mujeres sin blanca y solteras de hoy. No porque quiera ir de heartbreaker por la vida sino porque quizá nos podrían dar las claves de cómo manejar un hombre roto y así poder tener una relación normal y satisfactoria. Aunque especialmente me gustaría saber cómo puede olvidarla de una p… vez. ¡Y después dicen que somos las mujeres las que siempre hablamos del ex! Esto es una leyenda urbana que se han inventado los tíos.

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Después he pensado que estas mujeres fabulosas que los machacan y obsesionan a la vez, en realidad, son instagramers o it girls de profesión o en potencia. Entiendo por qué quedan hechos polvo. Ser la sombra de una egoblogger, captar cada uno de sus movimientos, fingir una vida de ensueño, replicar cada momento en las redes sociales, introducir filtros y recortes a una foto que ya no sabes ni cómo era la original y ver pasar los días a través de un smartphone debe de ser terrible. Hoy he visto un vídeo de los maridos de Instagramers y me ha quedado muy claro. Estos sí son santos varones. Para los que después dicen que siempre digo que los hombres tienen la culpa de todo. Tenéis que verlo, no tiene desperdicio.

Pero una treintañera tendría que saber que en realidad estas mujeres fabulosas que trauman a estos hombres no existen. Son los Reyes Magos de los solteros treintañeros de nuestra generación. Son una fantasía que se inventan para ir de profundos y sentimentaloides pero es una excusa barata de un comodón que te dice a la cara que sólo quiere un polvo de una noche y como mucho un rollete de unos meses en caso que se enganchen un poco.

Aún así aquí una romántica empedernida que cree que aún quitando los emparejados, los secuestrados y los dolientes por el síndrome de la mujer fabulosa rompecorazones, todavía puede haber uno que se salve. Yo no necesito más.

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25 Comments

  1. 19 septiembre, 2017  07:08 by Santiago

    Incompleto. Pues mira: vivo en una ciudad de 40.000 personas, que en algún momento pretendo abandonar para reparar mi vida privada. Sucede que aquí, donde todos nos conocemos, los llamados rechazos amorosos vienen acompañados -asunto que las mujeres suelen obviar en la parálisis masculino- de una difusión con alcance, cuanto menos, generacional. No es la humillación del rechazo, sino el abierto desprecio femenino a la intimidad propia. Con más de 30 años, el reloj me corre y guardo bien lo formativo de aquellas malas experiencias. Dado, que no se suele hablar del tema, sea ésta mi participación en el debate. Saludos.

  2. 29 diciembre, 2016  13:08 by Rafa

    Hola, pues sí. La verdad es que aunque, a priori, algunos parezcamos un buen partido (soltero-funcionario-guapo), todos, y repito, todos, tenemos una sombra, más pasada o reciente, que nos dejó huella, y para siempre. Y no saber sortearla cuando, afortunadamente, aparece muy de vez en cuando, supone fracaso garantizado, y no sólo a nivel emocional. El éxito en la vida sentimental, al menos para mí, es aprender a convivir con luces y sombras.

  3. 12 diciembre, 2016  14:24 by Laura

    Qué bueno tu comentario Ant0ni0, si no he llegado al límite de intervenciones en este post, me gustaría comentar que estoy 100 de acuerdo. La filosofía del éxito fácil, promovido por películas supuestamente realistas, videojuegos que ensalzan el ego, posibilidades sexuales que sustituyen la rutina de la pareja etc... sumado a una vida tan llena de oportunidades para alcanzar tus metas en soledad como escasa promoción de valores como la empatia. Y para colmo una igualdad que ha llegado a la legislación pero que aún no está afincada correctamente en la mente de hombre y mujeres de hoy en día... Más, añadiría, que los divorcios y relaciones rápidas, la destrucción del espíritu de sacrificio de la pareja que se tenía antaño (en demasía) unido a la ya mencionada filosofía del yo y del toca y tira; la ridiculez de permanecer toda la vida juntos por ser algo principesco y antagónico (cuando no lo es)... En definitiva que andamos muy perdidos, tanto hombres como mujeres. Y si luego añadimos a los típicos picaflor y las princesas del guisante que piden perfecciones teniendo ellas mucho que mejorar... No es de extrañar que no sea sencillo encontrar pareja, con más de treinta (con la mochila a cuestas), y sobretodo en un ámbito festivo, donde reina la desconfianza y la frivolidad.

  4. 27 noviembre, 2016  20:33 by Ant0ni0

    Hola!
    Antes de nada comentar que tu anterior post sobre la ilusión me encantó. Ojalá hicieras más de ese tipo y no tanto de salseo como estos…No todo en la vida va a ser romanticismo, desengaño y treintañeros pasmados vs “tíos que son unos cabrones” Maldita sea!
    No creo en las mujeres fabulosas. Creo que esos hombres traumatizados que dices son la parte más afectada de una relación que no ha salido bien, en la que uno ha sido siempre el gato y otro el ratón (como en la mayoría de las relaciones). A ver si me vas a contar que vosotras no habéis salido heridas de una relación. Por supuesto que hay gente mala y gente buena, pero cualquiera en cualquier ámbito de la vida te puede dar un palo sin ser necesariamente malo o bueno y hombre o mujer. Una relación tóxica basada en la necesidad y la dependencia, que eso si que existe, es una buena prueba de ello.
    Respecto a que el hombre de hoy es mucho más perezoso, vago y con mayor miedo al rechazo …creo que SI. Y desde mi punto de vista la culpa la tiene el porno masivo gratuito, las nuevas tecnologías como los videojuegos, música y películas gratuitas que han propiciado un síndrome de Peter Pan alargado. También debido a una crisis económica que a nadie – hombre o mujer- en muchos casos ha permitido desarrollarse y a un estado de bienestar y comodidad durante los 80 que ni nuestros abuelos ni siquiera nuestros padres durante el “baby boom” han tenido. Súmale a ello que la igualdad es ley, en la mayoría de los ámbitos (económico, laboral, social….) afortunadamente, por supuesto. Pero esa igualdad choca directamente con el ámbito romántico-cultural, en la cual el hombre siempre hace todo el trabajo y como bien dices como no lo vea muy claro no se lanza. Por supuesto tambien la cantidad de divorcios y separaciones que se dan al día no alientan precisamente a que un hombre arda en deseos de encontrar pareja / formar una familia. Y como guinda simplemente miraos en el espejo y haced autocrítica. Muchas veces me encuentro con mujeres que son exigentes, arrogantes y/o extremadamente pasivas que solo quieren subirse el ego y que hacen que a uno se le quiten las ganas “de tó”. Pero vamos que mujeres maravillosas haberlas haylas…al igual que treintañeros maravillosos.
    En resumen: Diría sin miedo a equivocarme que hombre promedio de hoy no quiere complicarse la vida, y no tanto por haber salido de una relación “traumática”, si no porque se encuentra con demasiados contras.
    Ahora bien para vuestra desdicha lógicamente lo que padece un género indefectiblemente muchas veces acaba afectando al otro, y en vuestro caso eso se traduce en una generación de mujeres que si bien gozan de una independencia económica y social, no parecen contentas con la realidad “masculina” que en muchos casos les ha tocado y no entienden que ese hombre no haga su trabajo. Es una pena que esta generación haya hecho de hombres y mujeres algo tan antagónico…
    ¿Que hay machismo? Lo hay, aunque también hay que decir que mucho menos que hace 30 años. ¿Que funcionamos y sentimos diferente? Por supuesto, ahí está la gracia. Pero tal y como están las cosas me quedo con la frase de una Psicóloga-Sexóloga americana que leí hace tiempo –cuyo nombre no recuerdo- “El hombre occidental actual es tan pasivo que ponérselo difícil es tirar piedras sobre tu propio tejado”. Eso sí, quedarse solo/a siempre es otra opción…
    Un saludo!

  5. 27 noviembre, 2016  02:43 by DJ AL

    Voy a intentar responder al último mensaje, como soltero treintañero que soy. Realmente, haberlos, haylos, como digo yo soy ejemplo de ello. Lo que pasa es que hoy día, pleno 2016 que está presto a terminar, la oferta de ocio es inmensa. Quizá hace unos cuantos años la situación era diferente, no había tanto dónde elegir, pero ahora, a poco que tengas ciertas inquietudes lúdicas (cine, videojuegos, lectura, estudios, series, deportes, amigos...) acabas llenando tu vida de forma satisfactoria.
    Si a esto le sumamos que yo no sé si es por eso mismo, la gente está como "involucionando socialmente", es complicado encontrar a alguien que de verdad te llene como para plantearte compartir la vida.

    Yo, personalmente, no cierro ninguna puerta. Las mujeres me encantan y no me importa para nada probar a ver si las cosas funcionan, pero digamos que ahora mismo soy un tío muy feliz, y no sufro por estar soltero.

    Saludos ;)

  6. 26 noviembre, 2016  17:07 by Vanessa

    Isa, he sacado la misma conclusión que tú, es una excusa que usan para no cambiar su realidad.
    Necesito.opiniones chicas y chicos: el sábado pasado estuve invitada a la cuarta boda, desde marzo 2015, muuy divertido, sí, pero en cuanto a solteros, cero, les ha pasado?

  7. 24 noviembre, 2016  14:34 by Laura Gomila

    Hello!!
    Dejando a parte leyendas urbanas yo creo k las mujeres k llaman algunos fabulosas son las típicas falsas hijas de puta k van de buenas siendo demonios. Yo hace dos días intenté ser una de ellas, pero no sirvo, soy demasiado buena y además , de k me valdría? Se tienen k enamorar de mí por lo k soy. Jugar...es lo mejor k se puede hacer con un tipo "difícil" (y con todos en general) pork creo k sin el juego no hay chispa por mucho k me guste pensar lo contrario, pero ser cabrona... Imposible, y más con el tipo de hombres k me gustan a mi, de los k no pasan ni una tontada. Así k mi reto más bien es ser "antimaravillosa" para mis adentros.

  8. 24 noviembre, 2016  03:59 by pgv

    "Cuántas veces nos hemos enamorado del sentimiento de estar enamorados y no de la persona"
    Cuánta razón en esta frase, una de las más acertadas q he leído, Isa Pi.

  9. 23 diciembre, 2015  15:16 by Isa Pi

    Me ha encantado tu aportación. En serio que tengo un sentimiento de odio y admiración hacia las "mujeres fabulosas" que traumatizan a los hombres. Puede ser que ellos las idealicen,como bien dices con tu experiencia. A mí me ha pasado lo de idealizar a alguien y con el tiempo pensar que "suerte que no salió bien porque realmente no vale la pena", pero a veces cuando me lo he vuelto a encontrar me ha revuelto el corazón... Cuántas veces nos hemos enamorado del senitmiento de estar enamorados y no de la persona y nos obsesionalmos con la persona y en realidad buscamos un sentimiento muy escurridizo...

    No creo que seas una cabrona destrozacorazones porque en la experiencia de tu primer novio eras sincera no intentabas engatusarle para después dejarle...

    Gracias por seguir el blog!!!

    Un abrazo

  10. 23 diciembre, 2015  12:57 by Ana

    Hola:
    Acabo de leer tu post y creo que, a mi pesar, soy una traumatizadora. Lo resumo mucho: cuando estaba en la facultad salí unas semanas con un chico (no treintañero), yo estaba coladísima pero teníamos un problema: a él yo le parecía perfecta porque no me conocía. Me contaba muchas cosas sobre cómo era yo, lo que le gustaba de mí, las cosas en las que coincidíamos... que no se correspondían con lo que yo pensaba de mi misma. Cada vez que yo hablaba francamente, él se mosqueaba, me lanzaba reproches, la cosa se fastidiaba y yo me sentía como una aguafiestas. Era mi primer novio y yo estaba bastante decepcionada y muy agobiada, porque a esa edad a veces piensas que las cosas son para siempre y yo no quería estar para siempre así. Como no quería dejar de ser yo misma para adaptarme a sus expectativas, rompí. No fue una ruptura bonita como las de las series de la tele (esa era mi referencia), pero tampoco fue muy dolorosa, porque la situación lo pedía, o eso creía yo. El caso es que él dijo que sí, que era lo mejor, porque yo era una tal y una cual y estuvo una temporada sin hablarme. Yo estaba hecha polvo (por lo de mi primer novio, la ruptura, las fantasías románticas...) pero también muy liberada, era una extraña sensación.
    Él empezó a salir con otra chica de la facultad y yo los veía muy acaramelados y eso me alegró (aunque era una sensación agridulce) y pensé que el karma estaba donde tenía que estar. Luché contra mis fantasías románticas, acepté que el primer novio no tiene por qué ser perfecto, dejé de sentirme mal por no haberme adaptado a la relación y me di tiempo para encontrar a otro chico con el que sintonizara más... hasta que un día su nueva novia me encaró, un poco fuera de sí, dejándome totalmente descolocada. Parece ser que él no paraba de compararla conmigo, de hablar de mí, de recordar lo bruja que yo era y, aunque ella estaba contenta de salir ganando en la comparativa, le fastidiaba (como es normal) que yo estuviera siempre presente. Me pedía que hablara con él para zanjar las cosas, pero a mí me dio tanto miedo que alguien con quien sólo había salido poco más de un mes me guardara tanto rencor que no lo hice. Por otra parte tampoco creía que sirviera para nada, así que lo dejé correr, me cambié de turno en la facultad para no verlos y hasta hoy. Afortunadamente en aquella época no había ni móviles ni redes sociales, así que la pérdida de contacto fue total.
    Con el tiempo me he encontrado con hombres (estos sí que eran treintañeros) que me recordaban un poco a este chico: se enamoran del amor y no de la persona que tienen delante. Lo que he hecho es no salir con ellos: en cuanto veo que no me están escuchando a mí sino a la idea que tienen de mí, dejo la cosa correr. A veces también me he encontrado en el otro lado: hombres que te ven como una opción cómoda (el clavo que saca otro clavo), porque no tienes ese "nosequé" que ellos idealizan. Tampoco salgo con ellos. Probablemente esto les pase tanto a hombres como a mujeres (no puedo asegurarlo porque nunca he salido con mujeres) y simplemente ocurra que las personas a veces no enfocamos las relaciones con realismo, por miedo a la soledad. No sé, quizás yo sea una cabrona destrozacorazones, pero también pienso que para tener una buena relación el primer corazón que tengo que cuidar es el mío.
    Saludos y felicidades por tu blog.

  11. 13 diciembre, 2015  21:51 by MysteriousMan35

    Parcialmente de acuerdo contigo Isa. En el sur de España las chicas sí que eligen y básicamente se limitan a esperar a que algún chaval se les acerque y les lance la caña. Esto llega a suceder LITERALMENTE así en pubs y discotecas. En otros ámbitos es menos literal pero sucede igualmente. Todas las parejas de amigos que conozco se iniciaron porque ellos se las curraron a ellas, no al revés. No sé si en otras ciudades del país será distinto... pero me extrañaría. La iniciativa siempre sale del lado masculino y el riesgo de ser rechazado siempre lo tiene la misma parte. Yo en el 100% de las relaciones que he tenido, que no han sido pocas (uno ya tiene una edad) siempre he tenido que "currarme" yo a la chica, aunque a veces se notaba desde el principio que ella estaba interesada y era mucho más fácil.
    No conozco ningún chico al que se lo haya "ligado" una chica mientras él pasaba olímpicamente del tema. Aquí al menos, si eres un tío pasivo, nunca ligarás nada (salvo que seas Mr España).

  12. 11 diciembre, 2015  20:06 by Isa Pi

    Me encanta tener la visión masculina!!!! Yo he visto chicos traumados por la ex pero en realidad estaban todavía obsesionados con ella y, en el fondo, les parecía fabulosa pero les había dejado muy a su pesar. Justo sé de un caso que la chica tenía anorexia y son chicas muy perfeccionistas tanto para ellas como para la gente de su alrededor, pero el tío seguía prendado por ella, Incluso había salido con otra y, reconocía que le daba mil vueltas a la primera, pero él estaba tocada por la otra que en realidad tenía una enfermedad.

    Por otro lado, hay los que dicen que no quieren una relación seria porque lo pasaron mal en la anterior (que hace mil años de ello) y es la excusa que dicen algunos para no comprometerse. Quizá hay muchas tías así, no sé, pero ya te digo que yo no. YO me tomo a las personas en serio. Si veo que un tío le gusto y a mí no me mola no le doy coba porque me sabe mal y sufro por él. Cuando veo amigas que realmente no tienen un interés con un tío pero les siguen la corriente porque les sube la autoestima y les gusta que les hagan caso siempre les digo que esto no es justo para ellos.

    Por otro lado, cuando dices que la situación de la mujer es muy cómoda porque ellos van y ellas eligen en función del panorama, esto es mentira. Quizá en la época de mi madre si que los tíos tiraban la caña y ellas decían sí o no (pero si un tío te gustaba estaba mal visto que fueras a por él, en cambio él siempre tenía la opción de intentarlo). Ahora los hombres no van a la conquista, son super pasivos. Tienen que ver muy claro que tu tienes un interés (pero sin que el resto lo note que queda mal que parezca que una tía tira la caña) o no arriesgan. Por eso digo que los hombres de hoy son pasivos y de poca acción.

    Mi padre siempre me dice que cuando era joven los hombres perdían el culo por las tías y yo le digo que no sé si será porque ahora ya van muy servidos de todo pero no se lo curran nada. Incluso como hay más mujeres que hombres (al menos por donde me muevo yo) cuando hay un tío nuevo todas se vuelven como "locas"!!! Ya digo yo que tendría que haber estudiado ingeniería.

    Y cuando dices que las mujeres interesantes tienen pareja, te digo yo por amigas mías que no es así. Yo siempre pregunto a las parejas de mis amigas si tienen algún colega soltero y siempre dicen que no y si hay alguno no vale la pena o no hay feeling, en cambio, nosotras somos varias y te digo yo que ya me gustaría una versión masculina de nosotras (y perdón por echarnos flores)

    Gracias una vez más por comentar el post!!!!

  13. 11 diciembre, 2015  19:18 by MysteriousMan35

    Sobre este tema podría impartir un máster por duras experiencias personales. OJO: no las llamen "mujeres FABULOSAS", son todo lo contrario, "mujeres MALTRATADORAS". A continuación dos ejemplos que he tenido la desgracia de conocer.

    Sujeto nº1: era una amiga, completamente distinta a mí excepto en algunas cosas que me llamaban la atención. Lo que comenzó como una amistad-llevada-a-rollo-sin-ningún-objetivo-a-largo-plazo se alargó de forma asombrosa y terminó siendo una relación formal salpicada de un calvario de discusiones continuas. Cuando ella cortó conmigo no lo llevé bien porque me había enamorado de ella, si es que se puede estar realmente enamorado de alguien que te hace la vida imposible de cualquier manera imaginable. Una vez que el tiempo fue curando las heridas me di cuenta de que la relación era un despropósito, de que fui un cobarde por no querer romper y me prometí no volver a tener una "aventura masoquista". Espero no volver a tropezar en la misma piedra.

    Sujeto nº2: una chica guapísima que fue flechazo inmediato y que como todas las chicas guapísimas tenía novio (era una relación sin sentido pero a las guapas deben de quitarles puntos del carnet si no tienen pareja) Cuando por fin dejó su absurda relación procedí a cortejarla y lo nuestro duró muy poco por una serie de motivos que ella me mal-explicó al dejarme tirado (ni siquiera tuvo la decencia de cortar, o llamarme, tuve que ponerme en contacto con ella para que me lo explicara). Detrás de sus justificaciones se olía el tufo de la mentira, simplemente había sido engañado por palabras bonitas que no se correspondían con hechos o sentimientos reales. Razonando a posteriori creo que fui la mascota de una niña guapa con pocas neuronas que se sentía sola y encontró alguien que le divertía y le subía la autoestima. Una vez más, el tiempo ha ido poniendo las cosas en su sitio y me he tenido que alegrar de que aquello terminase, porque de haber durado me hubiese hecho aún más daño, ya que su belleza ocultaba enormes carencias en muchos sentidos. Obviamente la mayor crítica va para mí, que ignoré todo aquello cegado por su aspecto físico. Mea culpa.

    Así que es mentira que las traumatizadoras sean mujeres que tratan de agradar a los hombres o mujeres fáciles de conquistar. Al menos en mi caso fueron justo lo opuesto: chicas divertidas en principio, algo raras (que en la intimidad se vuelven esquizofrénicamente raras) y generalmente atractivas.
    Dicho esto: ¿de verdad queréis ser traumatizadoras de hombres? ¿No queréis tener una relación de cariño y respeto mutuo? ¿pensáis que la única forma de ser inolvidables es hacer daño?
    Curiosamente las relaciones que recuerdo con más cariño son aquellas con chicas que me trataron bien, de igual a igual, con respeto, educación, ilusión y cariño, chicas inteligentes, sexis y buenas conversadoras, algo que en su día daba por hecho y que me ha costado volver a encontrar.

    Por cierto, habláis de lo mal que están los hombres treintañeros solteros (yo diría que no todos) pero me parece que la cosa en el lado femenino es aún peor: a partir de los treintaytantos años, mujer soltera suele equivaler a uno o varias de las siguientes características: mujer con problemas, fea y/o poco cuidada físicamente (el físico sí importa, aunque no sea lo único), desilusionada de relaciones pasadas (divorciada, separada o habiendo roto con su novio de toda la vida), muy rara-complicada (más que una mujer normal, que ya es mucho), sin gana alguna de compromiso... no quiero generalizar pero es lo que me sigo encontrando.
    Y sigo pensando que siempre es el hombre el que tiene todas las de perder, ya que puede ser rechazado de mil maneras diferentes. La postura de las chicas es comodísima: ver "el panorama" y elegir chico entre los que se le acercan. Al menos en este país.
    Conozco alguna excepción (chica guapa, atractiva y soltera, con estudios y formación y la cabeza bien amueblada, que simplemente está esperando un chico que de verdad le interese y no hace perder el tiempo al resto) pero es una "rara avis".
    Y finalmente no olvidemos la plaga de mujeres-robot, frías y sin sentimientos, que analizan al sujeto que tienen en frente en función de o bien: a) su físico (ignorando el resto) ó b) Su dinero.
    El virus opuesto, pero igual de enfermizo, son las mujeres de baja autoestima: se conforman con cualquier hombre que las acepte a su lado, aunque el hombre en sí no les interese ni les llame especialmente la atención. Esto lleva a relaciones simbióticas de comodidad carentes de sentimientos reales.

    Saludos y una vez más, felicitaciones por una entrada entretenida.

  14. 11 diciembre, 2015  16:28 by Isa Pi

    Tu y yo y muchas somos un imán para este tipo de tíos. La verdad es que cuando te haces mayor, la gente tiene malas experiencias y a veces ser un impresentable es lo más fácil y cobarde. ¡Qué maravilloso era cuando estábamos todos sin mácula de malas experiencias e ilusionados! La mayoría siempre me dice que el primer amor fue el más emocionante y puro.

  15. 11 diciembre, 2015  16:26 by Isa Pi

    Esta es una tendencia que yo personalmente tengo. ¡Ahora ya he decido que no quiero ayudar y salvar hombre, quiero que me mimen a mí! jajjajaja

  16. 11 diciembre, 2015  16:24 by Isa Pi

    Muchas gracias por tu aportación, me ha gustado mucho. Es verdad que hay hombres traumados de verdad y yo he conocido. Pero he escuchado tantas veces esta excusa tanto por mi como por amigas que ves que es una excusa más cuando, en realidad, no están interesados en ti.

    Sí, los hombres son muy comodones y algunos incluso (espero que cada vez menos por el tema de la igualdad) tienen tendencia a ver, en algún grado, a su pareja como su "madre" o su "asistenta personal". Yo para estar con uno de estos estoy infinitamente mejor sola. Aunque esté pasado de moda, yo creo en el amor duradero, pero antes tienes que conocerlo y ver si realmente funciona si no es así a por otro (si lo encuentras! jajajaj). Mil gracias por tu aportación!!!!

  17. 11 diciembre, 2015  09:30 by Logabe

    Como siempre, una entrada interesante contada de manera muy divertida, aunque hoy discrepo en parte. Lo de la ex que trauma, esa excusa es de lo más clásica, pero por experiencia me he topado con tipos que he podido comprobar que sí están traumados, y el pensar ya no sólo en una relación estable, sino en ir más allá del flirteo, les producen los sudores de la muerte.
    La chica fabulosa de la que hablas, algunas hay, pero no son tal, sólo son otras chicas que hicieron lo posible (y hasta lo imposible) por complacer y ser complacidas en igual medida, chicas que se implicaron con ellos pero que en un momento determinado vieron que la cosa no funcionaba, y les dieron puerta. Y el chico se queda con cara de cuadros porque donde tenían una vida que les habían hecho genial para ellos (porque sí, son perezosos, mucho), de pronto se lo quita. Y ¿por qué no? Les duele. Porque ellos también tienen su corazón, y si la chica que ha hecho fabulosa su vida deja de hacerlo, claro que les duele, y se trauman, y van con pies de plomo. ¿Pero acaso nosotras no hacemos lo mismo?
    Y voy más allá, ¿alguna pondría la mano en el fuego alegando que no ha dejado algún traumado por el camino? Y no somos los Reyes Magos ni unas it girl de alto standing (hablo por mí en concreto).
    Ahora bien, a los que lo usan de excusa comodín, a ésos ni agua, y si alguna vez me lo dicen, seguramente les diría algo como “eh, para el carro cenicienta, que ni tú eres el príncipe azul ni yo te estoy proponiendo matrimonio con hijos”. A veces creo que nos complicamos de más las cosas. Hay que probar, y con paciencia (la misma que con los WhatsApp no respondidos o respondidos escuetamente) todo puede funcionar. Y si no funciona, tampoco se acaba el mundo.

  18. 11 diciembre, 2015  08:57 by Mery

    Eso son las excusas q buscan q nos salga el sentimiento de querer salvarlo....ya cuando uno me viene con trauma, apaga y vamonos

  19. 11 diciembre, 2015  08:37 by Gema

    Genia Isa!!!!!!!!!l! yo soy ya treintena rozando la cuarentena...y los que encuentro....tela marinera!! Fóbicos a casi todo.....Seré un imán de "Impresentables"?:-)

  20. 11 diciembre, 2015  00:07 by Isa Pi

    Exacto. Oye, si no quieren nada pues que nos dejen en paz y no nos mareen!

  21. 11 diciembre, 2015  00:05 by Laura

    Vivimos en un mundo muy simple, claro que hay hombres traumados y pueden ser esos mismos que van con la etiqueta de me han hecho pupa para ligar, pero tb podría ser que sean tan burros que ni se den cuenta y decidan ir de chulos pensando que están mejor de lo que están. Lo único que hay que tener claro es que si no quieren tener nada contigo encima no hay que intentar investigar en su verdadero o falso pasado y pretender que estés ahí para babearles. Es realmente asqueroso sí.

  22. 10 diciembre, 2015  23:34 by Isa Pi

    jajjajajja! Muchas gracias!!! Aunque si no sé lidiar con un hombre imagínate con un país!!!! Un abrazo

  23. 10 diciembre, 2015  23:28 by Su

    Isa Pi for President ya.
    Normalmente me encantan mucho tus entradas pero mija, es que hoy lo has clavao. Amén hermana.

  24. 10 diciembre, 2015  23:06 by Isa Pi

    Gracias! Los tres trastornos van de la mano!!!! jajajja

  25. 10 diciembre, 2015  22:57 by Vanekarma

    Isa,fabuloso tu artículo, como siempre, y no olvidemos a los tocados por el síndrome de Peter Pan y su fobia al compromiso... Un abrazo!!

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